O prisioneiro de Onã

Cartoons musculosos

2011-02-06T04:27:00.004-02:00

Como todo mundo que viu a série Queer as Folk sabe, muitos gays lêem quadrinhos e vêem desenhos animados na TV (cartoons) por causa dos heróis musculosos. Ainda crianças, já sentem, sem saber, tesão pelo Thor, He-Man, Superman. No meu caso, o que eu mais gostava era o Spiderman.

Nunca li quadrinhos na minha vida, salvo Turma da Mônica quando era criança - na adolescência eu lia livros, não revistinhas. Era encantado com o Spiderman e seus monstros inimigos, todos frutos de violentas e desgraçadas experiências genéticas (há algo de estranhamente erótico nessas transformações: afinal, todos ficarão mais fortes e poderosos). Tristes, solitários, muitas vezes infelizes, eles liberam a raiva, enquanto o fodido do Peter Parker tem de dar conta de tudo.

A série que vi e gostava foi ao ar entre 94-98 e durou cinco temporadas ou 65 episódios - a trilha é do Aerosmith. Saiu tudo em cinco DVDs. Vendo as 30 anos, perde muito a graça: os super-heróis de antigamente parecem um tanto imbecis e piegas hoje em dia, em que a violência é mil vezes mais explícita, mas há momentos deliciosos, como o de Eddie Brock fazendo musculação e depois virando Venon. Spiderman também, com seus bíceps, que alegria. Há vários monstros gostossíssimos, meio magrelos, como eu gosto, barrigas saradas. DareDevil aparece em dois episódios saradaço.

Sim, deu para me masturbar umas duas vezes, principalmente Venon e sua montanha de músculos.

Másculo

2011-02-06T04:04:00.003-02:00

Quando a masculinidade é bela também.

Os homofóbicos do trabalho

2010-04-14T22:07:00.000-03:00

Em todo trabalho sempre tem um homofóbico. Ele sempre faz piadinhas sobre sua sexualidade com os outros colegas de trabalho. Está sempre a dar indiretas e comenta várias coisas de gay que há no noticiário. Sempre tem um ar desdém e mantém uma certa superioridade em relação a você.

No meu caso, o homofóbico de plantão é feio, mal vestido, pega puta todo fim de semana, têm os dentes horríveis e vez ou outra aparece com o desodorante vencido. Como preciso dele para trabalhar, faço de conta que não é comigo, ignoro as piadinhas (algumas são horríveis) e vou levando a vida, agüentando preconceito, pois tenho contas para pagar e, principalmente, discutir com uma criatura dessas não vai surtir nenhum efeito.

Engraçado, a maioria dos caras bonitos, bem vestidos, inteligentes, disputados pelas garotas e melhor avaliados no trabalho não são homofóbicos. Vieram de família de classe média, são gentis, educados e tiveram boa educação. Conhecem gays e não estão nem tchuns. Quando escutam a piada homofóbica, sorriem amarelo, como piada velha, já mil vezes recontada, que perde a graça.

Fico me perguntando se homofobia é coisa de classe média baixa, preconceituosa e mesquinha, falta de educação ou mesmo tacanhez, pois os homofóbicos que conheço e se declaram a mim não valem um tostão furado.

Evolução da viadagem

2010-03-20T16:20:00.001-03:00

Estava eu lendo O capelão do diabo, livro de ensaios do biólogo americano Richard Dawkins, e lá encontrei, sem saber, um artigo que falava de a viadagem ter uma origem genética. Uma pesquisa do National Institute of Health, da Universidade do Maryland, publicada na revista Science, revela que os homossexuais têm mais chances de ter tios e primos igualmente gays no lado materno da família, não do lado paterno, o que levantaria a hipótese de que seria o gene X o causador da bichesse nas pessoas. Ao verificarem o código genético do cromossomo em questão, numa tal região Xq28 acharam cinco marcas muito parecidas em irmãos gays.

Fiquei curioso, pois minha mãe tem um irmão gay (não assumido) e eu tenho 5 primos gays, todos do lado materno da família - leve-se em conta que minha família é enorme, minha mãe teve 9 irmãos.

O pesquisador acha tudo uma tremenda bobagem. Disse ele que nenhum gene ou cromossomo pode explicar comportamento algum. E mesmo que essas marcas tivessem alguma mesmo que improvável influência no bicharéu, não significaria nada, pois o indivíduo poderia responder a elas ou não, depende da sua reação a esse gene. De forma que ele afasta categoricamente a possibilidade de um gene "causar" as monas.

Mas ele avisa que dizer que a homossexualidade é genética dá um certo conforto à sociedade, mais argumentos aos defensores da causa, munição aos advogados (Dawkins é polêmico) etc. Segundo ele, se você quer defender os gays, procure outro ramo da ciência, pois na genética é furada na certa.

Fica aí a dica.

Pernas para que te quero

2008-05-23T20:08:00.003-03:00

Sempre achei Freud um canastrão. Como muita gente boa e inteligente, acho que a psicanálise descambou de maneira irremediável em bobagens como a auto-ajuda, além de tolices que lotam o setor de recursos humanos das grandes empresas, que nos fazem desenhar casinhas para decidirem se somos ambiciosos num ponto ideal ou solitários.

Veja um exemplo. O que Freud, um judeu que morava na Áustria do século 20, entende de pernas? Diz ele que gente que quem presta atenção nas pernas revela que os pais eram opressores, pois a criança não olhava para cima, mas para as pernas deles. Que bobagem.

Eu, brasileiro do país do futebol, adoro pernas, principalmente se são musculosas e cabeludas. Adoro as bundinhas resultado da nossa mestiçagem e da nossa alimentação. Aqui os homens ficam de short ao sol, malhando as pernas todos os dias correndo quilômetros em campos de futebol.

Freud tinha uma filha sapa que ele não aceitava e provavelmente nunca viu belas pernas na vida, pois vivia numa sociedade em que tanto homens e mulheres vestiam-se excessivamente da cabeça aos pés.

Pernas não oprimem ninguém.

Como vinho

2008-05-17T22:37:00.003-03:00

Alguns homens, como o vinho, ficam melhores depois de envelhecidos.

O novo ideal de perfeição

2008-05-05T10:25:00.002-03:00

Exemplo de deus grego dos tempos modernos.

Pelinhos

2008-04-15T09:52:00.004-03:00

A beleza é efêmera e pode estar nos pequenos detalhes.

Pior para você

2008-04-02T01:24:00.001-03:00

Fico tentando me lembrar das piores coisas que me aconteceram por ser gay. Engraçado. Desconhecidos que me chamaram de viado na rua foram poucas vezes. Era dos conhecidos que vinha a maior parte do preconceito.

O preconceito se manifesta muito sutilmente. São comentários pequenos e maldosos, com o objetivo de ferir. Alguns escapam sem querer. O preconceito grosseiro, direto, é raro. Primos, tios e tias são infinitamente mais perigosos e daninhos do que ignorantes homofóbicos da rua.

Você é obrigado a desenvolver uma espécie de desconfiômetro para fugir de onde há perigo. Começa a eleger os inimigos, a tomar cuidado com o que diz. Distancia-se, não vai mais nas festas de família. Se é obrigado a ir, chega atrasado, mal conversa, é o primeiro a ir embora, não diz nada que possa comprometer.

E, claro, vai arranjar sua turma. Fica mais fácil e divertido. Todo mundo comenta, todo mundo fofoca – e é, sinceramente, uma sensação excelente. Ser mal visto é uma delícia. Te dá forças para seguir adianta, uma causa para lutar, uma justificativa para viver. Nesse ponto você já era fã da Madonna. Tinha um universo próprio. E, claro, já reparava nas pernas do gostosão do bairro para bater aquela punhetinha em casa.

Sempre tive um pensamento que me guiou pela vida afora e ajudou bastante. Sempre acreditei que preconceito é ruim de receber, mas é muito pior para quem o interiorizou e o manifesta. Assim, o melhor é ter pena de quem tem preconceito. É uma pessoa limitada e pobre.

Nunca tentei convencer ninguém de que ser gay é normal. É meu lado cínico e até perverso. Prefiro condenar aquele infeliz às sombras tenebrosas da ignorância. Vê-la preconceituosa é minha maior vingança. O preconceito, como todo mal, sempre se volta para a pessoa.

Sonho

2008-03-29T20:08:00.002-03:00

Numa primavera feliz, encontrei o homem da minha vida. Ele era simplesmente tudo que sempre quis para mim: maduro (37 anos), médico, japonês (adoro!), relativamente culto, masculino, inteligente, bom filho, carinhoso, gentil, educado, passivo etc. Começamos a namorar depois de três meses de muita felicidade. Nunca deu certo nossa relação. Sete meses depois, terminamos.

Brigávamos por tudo, para tudo. Ele dizia que eu só o queria na horizontal, que fazíamos sexo demais. Minha turma de amigos não gostava dele, pois era muito quadrado, um tanto bobo e, para alguns, meio feinho (ok, não era lá nenhuma coisa de enlouquecer, mas para mim era tudo).

Ele gostava de viajar nos fins de semana, eu tinha horror de sair de São Paulo no finde, ainda mais para ir para chácaras friorentas na Serra da Cantareira ou praias lotadas do litoral norte. Nunca chegou no horário em todos os nossos encontros. Uma vez, esqueceu-se de que marcara de ir ao cinema comigo. Tinha horror de ir ao teatro.

Ele beijava mal. Fumava maconha e começava a fazer gracinhas amarelas – tomei birra de beck a partir daí. Demorava até uma hora no banho, fato que nos fazia chegar atrasados em tudo. Comprava revistas femininas nacionais e importadas, sabia tudo que rolava no mundo da moda, o nome das modelos, para quem fez campanha, desfilou onde etc.

Para meu horror absoluto, achava a Julia Roberts uma atriz.

Ele terminou uma vez por telefone. Voltamos depois que ele pediu desculpas. Três semanas mais tarde, terminou de novo comigo, depois de mais uma crise de ciúmes – sempre achei gente ciumenta meio ridícula, mas ciúme de mim era o fim da picada. As únicas pessoas que olham para mim na rua são mendigos pedindo esmolas ou homofóbicos, que em geral gritam coisas como “ô viado filho da puta”. Mais do que isso, só pedido de horas, cigarro (que não fumo) e informação de onde ficam os lugares.

Por fim, depois de ele me largar na porta de dois teatros sucessivamente (marcava de ir e não aparecia), dando desculpas esfarrapadas, eu terminei e nunca mais nos falamos.

Como diria um amigo meu: nunca estamos preparados para aquilos que mais desejamos.

Só tristeza nessa vida

2008-03-24T13:24:00.001-03:00

Vi um filme, Ladra e sedutora, baseado num roteiro original de François Truffaut, sobre uma menina ladra que só se dava mal e fiquei me lembrando de minha infância, decididamente não muito feliz, pobre, em que também roubei algumas coisas (pequenas, no supermercado, geralmente doces) e, como a menina do filme, também apanhei bastante dos meus pais.

Minha infância foi relativamente tranqüila se comparada à terrível adolescência que viria pela frente. Quando meus pais descobriram que eu era gay, e eles talvez ficaram sabendo disso antes de mim, começou a indiferença do meu pai e a cobrança implacável da minha mãe. A partir daí foram só recriminações, críticas, xingamentos e, o mais abominável de todos, o tanto que eles riam de mim, o tanto que desfaziam de mim, que me desprezavam. Não estranha eu não ser nem um pouco ligado a eles hoje.

Da minha vida de menino que não gostava de futebol (na verdade, odiava), brincava de boneca, que preferia ouvir as conversas das tias e primas, ficou na memória as surras que tomei dos meus pais. Uma vez perdi chinelos novos. Sempre fui distraído, de perder chaves, roupas etc. Meu pai, para dar a famosa lição, me sentou a mão e me trancou no armário da cozinha por umas três horas. Enquanto me batia, xingava palavrões horríveis.

A pior da minha mãe não me lembro do porquê, só sei que tive que correr de casa com ela a me seguir com uma corda nas mãos. Como meus pais adoram fazer show na frente dos outros, mesmo anos depois vizinhos e parentes se recordavam da cena. Não sei o que era mais dolorido, o espancamento em si ou a freqüente lembrança do fato, de maneira sarcástica, por todos.

Meu pai me obrigou a fazer esporte, depois me proibiu de andar com as minhas tias. Minha mãe me obrigou a trabalhar com meu pai porque não dava conta de mim – segundo ela, eu precisava estar mais “com homens”. Minha irmã se aproveitava e se divertia, me chamava de viado etc.

Só tristeza nessa vida. Por isso não conto nada para eles da minha vida afetiva, amorosa, sexual. Tenho certeza de que, na primeira oportunidade, vão se aproveitar para tirar proveito para me humilhar uma vez mais. E, claro, vão contar para todos na família, fazer fofoca, meus inimigos íntimos.

Por isso minto, minto descaradamente. Sou cínico. Faço ironias maldosas, mantenho sempre uma distância à beira do desprezo (aprendi bem com eles) e nunca, nunca vão saber nada de feliz que aconteceu na minha vida. Não os perdôo, nem nunca vou perdoar. Infernizar a vida de um ser humano tem seu preço, que o rancor vai para sempre tornar impagável.

O guia da marrom esperta

2007-12-02T22:52:00.000-02:00

Um guia pra você saber onde encontrar namorado e o que esperar dele.

The Week
Nomes prováveis: Willian, Guilherme, Ricardo
Roupa: Sem camisa
Primeira transa: No matinho do deck
Nível Social: Estudado, mas come peru e arrota caviar
Passeio preferido do casal: A academia
Tempo estimado de namoro: No máximo um verão, ou o tempo que o ciclo da bomba durar
Música que ele ouve: Tribal pesaaaado
Onde o namoro vai terminar: Ele internado com hepatite por causa das bombas

Bailão ou Cantho
Nomes prováveis: Manuel, Orlando, Osvaldo
Roupa: Camisa pólo, calça social e sapato
Primeira transa: Vai demorar, o pinto não sobe com tanta frequência
Nível Social: Rico, na seca, pagava michês. Você será tratada como uma rainha, coberta de jóias. Ixalá!
Passeio preferido do casal: Restaurantes que existem há mais de 40 anos
Tempo estimado de namoro: Por ele, pro resto da vida. Não vai dar tempo de aparecer mais alguém.
Música que ele ouve: Românticas (Cacuras adoram chamar música pop lenta de "românticas")
Onde o namoro vai terminar: Você no velório dele decidindo o testamento

Disponível, Manhunt, Gaydar
Nomes prováveis: Pauzão23, Passivinho_guloso, Gatosarado_moema
Roupa: Faz diferença?
Primeira transa: Em alguns minutos, dependendo da distância e do trânsito
Nível Social: Sempre são ricos, mas nem sequer tem local pra uma foda
Passeio preferido do casal: Passear pela Internet
Tempo estimado de namoro: Horas
Música que ele ouve: Seus próprios MP3
Onde o namoro vai terminar: Cada um criando um novo perfil no mesmo site

Chill Out do Beto Salsicha (Chill Out Confusion)
Nomes prováveis: Nome? Ele não lembra o próprio nome.
Roupa: Suja e suada, afinal, ele está vindo de três outras festas (o chill out é no domingo de manhã, mas ele está na balada desde quinta-feira)
Primeira transa: Depende. Se ele ainda tiver GHB, vai ali mesmo. Se ele só tiver mais balas, o pau não vai subir nunca.
Nível Social: Cheio de dívidas. Gasta todo dinheiro em baladas e colocação.
Passeio preferido do casal: Baladas
Tempo estimado de namoro: Toda noite ou dia que se encontrarem tortos na balada. Vão beijar, ficar, mas nenhum lembra o nome do outro (nem o próprio)
Música que ele ouve: A que faz a bala bater
Onde o namoro vai terminar: Os dois indo para uma clínica de desintoxicação junto com Britney e Lindsay Lohan

Parque do Ibirapuera a noite
Nomes prováveis: Jandeilson, Claudinei, Robivaldo
Roupa: A que ele estava usando para trabalhar
Primeira transa: Oras, no próprio parque!
Nível Social: Trabalhador Operacional
Passeio preferido do casal: O Parque! Duh!!!
Tempo estimado de namoro: Até a meia-noite, quando o portão principal fecha.
Música que ele ouve: Forró, pagode, Calypso (sim, Calypso é um gênero musical a parte)
Onde o namoro vai terminar: Você comendo churrasco de acém, tomando cerveja Cintra em copo americano, em cima de uma laje no Jardim Selma, e ele jurando chamar um justiceiro pra te matar se você contar pra "mulé" dele

Tunnel
Nomes prováveis: Natallie, Michelly, Dominyque
Roupa: Fashion... fashion até demais.
Primeira transa: Nos MHOtéis da Rego Freitas ou Major Sertório
Nível Social: Pobrinha, bem pobrinha.
Passeio preferido do casal: Habib's, Mc Donalds, Largo do Arouche
Tempo estimado de namoro: De 3 em 3 meses (poc-pocs adoram ter pitis esporádicos)
Música que ele ouve: Drag Hits, Drag Music, Drag Songs
Onde o namoro vai terminar: Ela dando um escândalo na portaria do seu prédio

Bubu
Nomes prováveis: Cleiton, Cleverson, Clayson
Roupa: Baby look mamãe sou gay
Primeira transa: Uns dois, três dias depois
Nível Social: Esforçada. Cursou supletivo no Instituto Universal e já está no 2º estágio do Yázigi
Passeio preferido do casal: Cinema, Teatro baratinho, Shopping (aquele monte de programinha que rolam sempre quando a gente não tem nada mais interessante pra fazer)
Tempo estimado de namoro: Uns 3 meses, no máximo!
Música que ele ouve: Eclética, menos pagode, forró, axé e sertanejo
Onde o namoro vai terminar: Os dois se reencontrando na Bubu, pois quem vai lá, vai sempre.

Axilas

2007-11-25T18:23:00.000-02:00

Lembro-me de que, quando comecei a me interessar por homens, isso lá no início da adolescência, pelos 11 ou 12 anos, o que mais me atraía eram as axilas, em especial dos caras que estavam começando a crescer os primeiros pêlos - vai entender.

Quando, depois da aula, os garotos se reuniam para jogar futebol (o ibope local era alto), eu ficava de olho era quando eles erguiam os braços e tchan!. Se de camiseta, era mais difícil de ver, a não ser que fosse pequena e apertadinha ou bem larga, que desse para ver pelo debaixo da manga.

As outras beeshas gostavam da bunda, das pernas grossas cabeludas, barba rala por fazer, das malas que escapavam do short (sou da época em que homem usava short, não essas quilómetricas bermudas de hoje), dos ombros largos, dos pêlos no peito - engraçado, a barriga tanquinho nunca era mencionada, isso é coisa dos anos 90. Alguns ainda mais bobos do que eu gostavam de escutar o barulho do mijo, se forte, generoso, másculo. Mais singelo, eu ficava mesmo era com os sovacos cabeludos.

Como os caras foram ficando cada vez mais musculosos, a quantidade de cabelo foi diminuindo, passou-se a discutir o quão fundo deveria ser uma axila de uma cara malhado, os que têm uma espécie de veia saliente são os mais afortunados, a "asa", a "saboneteira" etc.

Enfim, falar de axilas masculinas dá para pano para manga.

Atendendo a pedidos

2007-11-17T21:39:00.000-02:00

Leonardo Vieria: agora com piercing nos mamilos

Fantasiado de espartano

2007-11-13T03:14:00.000-02:00

Mastigando Nazarian

2007-10-14T20:07:00.000-02:00

A beleza descomunal do escritor Santiago Nazarian.

Ficando lindo

2007-10-08T22:38:00.000-03:00

2007-07-01T16:05:00.000-03:00

2007-06-15T09:51:00.000-03:00

Billy Crudup venceu o Tony de melhor ator de teatro numa peça por seu papel como o crítico literário Vissarion Belinsky em O custo da utopia, escrita por Tom Sttopard, em cartaz na Broadway.

No perfil dele no jornal americano The New York Times, a jornalista Rebecca Flint disse que ele tem um dos mais bem definidos maxilares do mundo ocidental, além de alto e magro.

Antes de fazer papéis tolos no cinema, pelos quais ele é mais conhecido mas nem de longe lhe fazem jus ao talento, Crudup atuou em Arcadia, também do Stoppard, e tem sólida carreira teatral que agora chega ao máximo com o prêmio Tony.

Corpo de sonho

2007-06-13T14:33:00.000-03:00

Com camisa

2007-06-05T17:01:00.000-03:00

Leio que, entre as inúmeras festas programadas para a Parada Gay em São Paulo, há uma na casa de rock Clash! para os "com-camisa". Chama-se Close!.

A Clash! passou o ano todo se passando por hetera e rocker. Foi um fiasco. Agora quer agradar aos gays que rejeitou, mas ainda assim só para os que não tiram a camisa.

Que preconceito. Gay com camisa é uma tristeza só, uma desolação. De camisa eles vão querer falar, o que é um desastre na maioria das vezes.

Ombros

2007-05-21T15:09:00.000-03:00

Queria ter ombros assim.

For exportation

2007-05-17T17:34:00.000-03:00

A famosa "qualidade" das telenovelas brasileiras, que tanto fazem sucesso no exterior, pode ser vista na fota acima: Sérgio Abreu, Sérgio Marrone e Carlos Cassagrande, três de nossos "atores".

Beleza clássica

2007-05-16T15:21:00.000-03:00

James Franco está virando homem, um belo homem, como se percebe em Homem-Aranha 3. Aqui ele numa das muitas cenas sem camisas de Tristão e Isolda.

Desconfiança

2007-04-17T10:54:00.000-03:00

Comecei a desconfiar do meu corpo no início da adolescência. A minha referência corporal eram os rapazes que estudavam no colégio comigo. Lá pela sétima série, aos 13 anos, eles começaram a ter pêlos. Eu não. Vieram as barbas. Depois os músculos. E eu, nada. Todos eram e pareciam mais fortes que eu. Na ginástica, aquela negação. Ninguém me chamava para participar dos times.

Daí eles começaram a ficar com as meninas e deram início ao tráfico de revistas playboys. Eu tinha pânico absoluto de ver uma mulher pelada na minha frente - mas só mais tarde iria entender os motivos. Os manos falavam de masturbação sem constrangimento. Eles já ejaculavam. Eu, sempre ficava para trás.

Nada de cabelo no peito. Só tinha um bigodinho minúsculo. Minha voz era fina. Meus cabelos debaixo do braço só foram nascer quase que no final da terceira série do colegial, quando ganhei meu primeiro prestobarba - que usei durante um ano ininterruptamente.

Não gostava de nadar no clube que meus pais tinham cota para não ficar sem camisa no meio de tantos outros caras mais desenvolvidos.

Só fui beijar uma mina, mesmo assim acidentalmente, num episódio constrangedor nesse mesmo ano, aos 17. Tarde? Só fui perder a virgindade na faculdade, mesmo assim depois da metade. Nunca fiz sexo com uma mulher.

Eu não dançava nas festas. Eu não ficava com ninguém. Eu não tinha assunto, exceto coisas de escola. Eu não tinha videogame. Eu não tinha uma bicicleta legal. Eu não tinha amigos. Eu não tinha uma turma.

Eu era afeminado para os padrões de então (hoje, nem tanto). Chamavam-me de viado. Eu me apaixonei pelo bonitão que namorava uma colega. Eu ficava reparando os caras jogarem futebol sem camisa na hora do recreio e alguns perceberam. Só tinha amigas mulheres e me sentia culpado por isso. Tinha vergonha.

No dia que percebi que era gay, chorei.

Só fui ter paz de espírito quando finalmente fiquei com o primeiro cara. Beijo magnífico. Lembro-me dele até hoje. Quando fiz sexo pela primeira vez, foi mais que um pênis que penetrou em mim, foi toda uma nova vida. Foi todo um longo processo de recuperação da auto-estima e, principalmente, de mudança de valores. Foram-se os paradigmas cristãos heterossexuais. Acabou-se a culpa e a dor.

De vez em quando, esses sentimentos ruins assaltam-me novamente. Preciso controlá-los sempre.

Aos homens que conversaram comigo e me ajudaram nessa fase, agradeço imensamente. Aos que ainda por cima me deram prazer sexual, agradeço mais ainda (como era bom!). Aos meus novos amigos, inestimáveis e inesquecíveis, amo todos. Aos amantes e namorados, tudo valeu a pena.

Pois tudo vale a pena se a alma não é pequena.

Tá ficando difícil

2007-04-16T10:39:00.000-03:00

Depois de muito trabalhar em prol de, consegui finalmente um encontro com um paquera há muito desejado. No sábado, lá fui eu ao apartamento dele, cueca nova, barba feita e sorriso nos lábios.

Pois bem, lá chegando, ele estava, no alto de seus 29 anos, assistindo a um DVD da Cher e fazendo uma performance imitando-a.

É bem sucedido, tem puta apartamento nos Jardins, corpão, muitos amigos, sociável, bem relacionado. Não é (era...) afeminado.

Nada contra a Cher. Acho que as pessoas têm de curtir aquilo que gostam.

Saí de lá com uma desculpa e fui correndo para o teatro, eu que passei a manhã toda tentando ler Proust no original.

Paraíso tropical

2007-04-12T18:31:00.000-03:00

Na Capricho, o novo corpo de Bruno Gagliasso, malhado para aparecer de sunga na novela das 21h.

Inveja

2007-04-11T12:08:00.000-03:00

Vendo fotos de rapazes malhados na internet, morro de inveja. Eles estão sempre sem camisa, têm um monte de amigos, vão sempre às baladas, viajam muito...

Dá a impressão de que são felizes.

2007-03-29T17:48:00.000-03:00

Rafa Bauer escreveu:

Hoje é meu aniversário de 12 anos de academia. No dia 5 de março de 1995, logo depois do Carnaval, eu resolvi mudar meu corpo e enfrentei vários medos e vergonhas íntimas. Eu era magro, muito magro. Com 15 anos e 1,73m de altura, eu pesava 47 quilos. E aliado ao início relativamente precoce da puberdade, eu me escondia debaixo de roupas e mais roupas, enormes, largas, para esconder meu corpo, do qual eu morria de vergonha.

Um dia resolvi enfrentar meu medo e minha vergonha e fui para a academia. Ao lado daqueles caras gigantescos levantando trocentos milhares de quilos, eu era uma varetinha que mal conseguia levantar a barra. Mas eu me disciplinei e ia 5 vezes por semana. Logo eu já estava levantando alguns pesinhos, e depois, alguns pesões. Em dois anos, ganhei quase 20 quilos de massa muscular. Sem bombas, nem suplementos alimentares, só na musculação e alimentação - e mantenho essa rotina até hoje, não tomo esses "aminoácidos" e sequer esses "shakes" hiperprotéicos.

Não quero ser musculosão, basta ter o corpo em forma, e posso dizer que estou satisfeito. Continuo malhando muito, de 4 a 6 vezes por semana, mas faço isso porque já me viciei, e não porque quero ficar maior do que estou. E agora um novo hábito: estou malhando de manhã. Acordo todos os dias por volta das 7 horas e vou para a academia.
Bom, é isso, parabéns para mim e pratiquem esportes também, escolha uma que seja mais a sua cara. Porque não temos que cuidar somente do espírito, mas do corpo também!

Divisões

2007-03-22T16:05:00.000-03:00

Os homens que malham podem ser divididos em três categorias:

1) os que preferem volume, massa muscular;

2) os que querem ser definidos e ter barriga tanquinho;

3) os que malham só para manter a forma.

Eu gostaria de estar em uma das duas primeiras categorias, mas não tenho disciplina com alimentação para freqüentar o segundo time, o dos secos, muito menos a força dos primeiros, que exibem bíceps de 40 cm e levantam no supino mais de 40 kg de cada lado.

Mas é sonho. Vida é sonho, como diria Calderón de la Barca. Só me resta, portanto, a última categoria.

Não serve para mim

2007-02-28T16:13:00.000-03:00

Lendo sobre suplementos alimentares, vejo que existe um novo na praça, o NO2, já uma espécie de coqueluche entre os garotos de academia. Promete maior bombeamento de sangue nos músculos por conta de um ingrediente, o óxido nítrico, o que mataria dois cajados numa coelhada só: ao levar mais nutriente para o músculo, não só o alimentaria mais, favorecendo o crescimento, como daria mais força para executar os exercícios como também ajudaria numa recuperação mais rápida.

O mimo custa em torno de R$ 150 nas lojas de alimentos especiais para atletas para um pote com 160 tabletes.

Quem testou diz que o NO2 tem um efeito colateral: o aumento da libido. Alguns citaram ereções mais potentes, seja em pênis mais rígidos ou ejaculações mais distantes e com mais sêmem. Seria por conta do tal "bombeamento sangüíneo" extra.

Li no blog do BiduSurf que ele está se tornando vigorexo depois que começou a tomar o dito, tamanha a força e disposição que está para malhar. Está com "fome de músculos", segundo se diz.

Eu não posso nem pensar em experimentar, pois me acabaria de tanto masturbar com o aumento da libido.

Na bagaceira

2007-02-27T17:07:00.000-03:00

Fazer academia de manhã bem cedo tem um problema grave, pior do que acordar às 6h: não há homens suculentos dando sopa. Os melhores freqüentam o local à noite.

Com a volta às aulas, tive de mudar dolorosamente o horário e abandonei os deuses para ficar com os gatos secos madrugadores.

À noite era um delírio de homens magníficos, não só os corpões, mas as barbas, vozes grossas, rostos lindos, peitos peludos, roupas de marca, jeito de homem. Coisa de louco. Fazer os 40 minutos de esteira que a gente nunca faz tornou-se um prazer. E o que é melhor: procurar os donos daqueles corpos perfeitos no orkut para vê-los sem camisa.

Alguns eram tão bonitos, mas tão belos, que era impossível tirar o olho dos braços, por exemplo, ou das costas. Trapézios realmente desenvolvidos, ombros definitivamente largos, bíceps a granel. E o que é melhor, gente realmente disposta a malhar firme, pesado. Muitos, mas muitos mesmos conseguem levantar mais de 40 kg no supino, ou até mais. É um festival de gritos e sussurros.

Agora, pela manhã tem uns quarentões barrigudos que vivem puxando conversa, uns adolecentes feinhos, ninguém realmente pega pesado. Malhar perna é uma tristeza, pois as mulheres não saem dos aparelhos. No banheiro, vazio, nada daquela sensação de paraíso outrora sentida.

Até os professores pela manhã são mais fracotes. Nada como a beleza lancinante do coordenador físico, que só vai à academia à noite, de regata, para provar que sim, a perfeição existe.

Contribuições

2007-02-16T14:39:00.000-02:00

O blogueiro Alessandro Martins, do Paraná, dá importantes contribuições ao famoso hábito do auto-prazer.

Segundo o cidadão, "provável que não exista palavra mais feia que punheta. Talvez só perca para siririca, quando o ato se refere às mulheres", pois para ele são "palavras horríveis de verdade, feias pra cacete" (sic).

Nomes que ele considera pedantes ou afetados demais: "auto-indulgência" ou "auto-carícias". Criativos e poéticos seriam "Rua da Palma n.º5" ou "Maria-Cinco-Dedos". Nem tanto: "descabelar o palhaço" e "socar a gabiroba". Ele usa "esfolar o bichinho".

Masturbação é "essa palavra horrorosa", pois "está para o que ela descreve como a palavra cópula está para uma boa trepada".

É claro que nós homens também podemos nos masturbar na cama, mas sempre há o risco de se fazer bagunça. Há truques. Muitos costumam usar uma meia como o esconderijo e o depósito de toda a sua paixão, devidamente conduzida a seguir para o cesto de roupas sujas, prática da qual surge a pergunta:
- Mas de onde esse menino está sujando tanta meia?
De minha parte, eu tinha outro truque. No momento certo, colocava uma folha de caderno sobre a barriga e pronto. Serviço limpo, direto no lixo.
Esse negócio de meias nunca me convenceu. Afinal, era minha mãe quem as lavava. E, em se tratando de porra e mãe, sempre preferi as duas coisas bem distantes uma da outra.

Desatenção

2007-02-16T11:17:00.000-02:00

É foda.

Nessa semana, talvez por conta da viagem do carnaval e da ansiedade de encontros com velhos amigos, desconcentrei-me na musculação e a impressão que tenho hoje, na sexta, é a de que perdi a semana toda por conta de erros na execução das séries. Sem contar que descuidei também da alimentação e minha definição na barriga, já tão tênue e ameaçada, desapareceu.

No exercício para tríceps, que eu adoro fazer, esqueci de pôr peso num deles, veja que besteira. No de bíceps, achei que estava muito pesado e diminui. Ao terminar, vi que era frescura minha. E por aí vai. Para costas, também abaixei três buracos no mais pesado dos exercícios, o que me deixou com uma sensação de frustação o resto do dia.

Você sabe que não malhou direito se não sentir aquela dorzinha no dia seguinte. Só senti no pós treino de perna. Nos outros dois, nada.

Não fiz nada de aeróbico essa semana, almocei no Bob's um dia, comi um pacote de bolacha Negresco noutro. Enfim, 1,5 quilo a mais (de 68,5 para 70) e bye bye único, amado e suado princípio de gominho que tenho no abdômen. Alías, acho que essa semana toda eu estou andando mais encurvado...

É isso: qualquer saída do esquema e pau!. O que só me faz admirar mais ainda quem está em forma, principalmente os caras que têm barriga marcada e bom volume de músculos, pois não só malharam forte e sem frescura como conseguiram manter a alimentação. Tá que a genética de uns é privilegiada, mas o esforço é sempre monumental.

2007-02-13T18:14:00.000-02:00

E os gêmeos, hein? Ficaram esquisitos, né? Magrelos, com aquelas caras de acabados que os modelos têm.

Gostava mais deles nos velhos tempos.

Saí ganhando

2007-02-13T11:15:00.000-02:00

Lembro de ter tido uma infância feliz. Meus pais eram atenciosos e levavam os filhos para passear. Sempre tínhamos o que fazer nos fins de semana. Havia carinho por todo lado.

Daí chegou a adolescência e com ela a minha homossexualidade. Meu pai se distanciou. Os amigos, que tinha aos montes, começaram a ficar ressabiados. Alguns deles chegaram a vestir a camisa quando eu me aproximava – não queriam que eu visse o corpo deles.

Começaram os insultos, as fofocas, as piadas de mau gosto. Tornei-me o inimigo. Minha mãe agora sentia vergonha de mim, eu conseguia perceber. Fui forçado a sair do convívio familiar a que estava acostumado e que tanto gostava e perdi quase todos os meus amigos. Eu portava a peste.

Sem opção, procurei gente que tivesse uma mentalidade menos preconceituosa. Caí nos grupos alternativos. Ou seja, encontrei a classe média esclarecida e cosmopolita que não se importa com esse tipo de coisa.

Tive assim acesso e contato com uma realidade mais rica, mais prazerosa, de bons livros, bons filmes, sensibilidade cultural, educação, boas maneiras, novas visões de mundo muito mais interessantes.

Quer saber? Foi melhor assim. Gostei mais dessa maneira. Foi mais sofrido, mas valeu a pena. Devo à minha homossexualidade a melhor parte que tenho de mim hoje. Sem ela talvez teria me tornado um medíocre rançoso e reacionário como os que me expulsaram do convívio na infância.

Sofrer preconceito é terrível. Mas é pior para quem o tem e o manifesta.

2007-02-10T18:58:00.000-02:00

Pois é.

Cansei de ser fofo

2007-02-06T17:28:00.000-02:00

O ator Jared Padelecki resolveu desenvolver os músculos no corpo e, assim, deixar de interpretar sempre o bonzinho nas séries e filmes americanos - deve ter sido ordem da agente dele.

Nada tão impressionante quanto o Ryan Reynolds, mas é um bom começo.

Antes e depois

2007-02-05T17:14:00.000-02:00

Diz ele que levou quatro anos para conseguir a transformação.

Menos

2007-02-05T16:59:00.000-02:00

Em entrevista à revista Men's Health brasileira, o ator Malvino Salvador disse que antes fazia musculação demais. Agora faz menos, mas mesmo assim consegue manter o corpo (ou seja, a barriga marcada).

Nascido em Manaus, veio para São Paulo para tentar carreira de modelo. A mãe dele, ao vê-lo tão forte, disse que ele ficou "ridículo" - ele começou a malhar pesado mesmo para a novela "Alma gêmea", quando foi lançado como símbolo sexual.

Raro um homem tão masculino sem parecer rude ou grosseiro. Corpo perfeito. Eu gostava dele malhadaço antes.

Poema

2007-02-02T18:11:00.000-02:00

Sarado?
por :: fabricio mardegan ::

O mundo não quer inteligência,
Quer quarenta centímetros de braço.
O mundo não quer sensibilidade,
Quer cento e dez centímetros de tórax.
O mundo não quer fidelidade,
Quer sessenta e cinco centímetros de coxas.
O mundo não quer amor,
Quer um abdômen "rachado", costas largas,
Uma cintura fina e as panturilhas bem definidas.
E eu, cansado de lutar contra o mundo,
Vou me render às graças das academias,
E aos milagres do stanozolol,
Com uma dieta fanaticamente equilibrada.
Quem sabe assim o mundo me queira,
E meu cérebro, até lá, sem neurônios,
E meu coração, quem sabe, empedrado,
Não te ame mais, famigerado mundo!?

O mistério da vida

2007-01-19T17:39:00.000-02:00

O que leva um cara a ser musculoso e outro não? Genética?

Eu sou um malhador disciplinado. Tomo suplemento diariamente (da whey protein mais cara, Design, importada dos EUA), me alimento de 3 em 3 horas, leio várias revistas, sigo tudo que os professores dizem - e nada. Procuro fazer todos os exercícios corretamente. Até aumentei o peso nas últimas mudanças do plano. E nada.

Aí chega aqueles caras de 22 anos, que ficam horas batendo papo entre as séries só fazendo social, e levantam o dobro do que eu consigo. Depois chegam os grandões e humilham, humilham mesmo, não só pelo tamanho deles, pelo peso que conseguem levantar, pela masculinidade que exalam, como pela beleza.

Será que conseguirei modificar meu corpo um dia? Mas quando? Será necessário mais alguma coisa? O que faço de errado?

A sunga dos James Bond

2006-12-26T16:34:00.000-02:00

Segundo os críticos de cinema mais maldosos, a Bond Girl do novo filme do 007, Cassino Royale, é o próprio ator Daniel Craig. Afinal, assim como Ursula Andrews e Hale Berry, é ele quem sai das águas do mar de biquíni - no caso, de sunga azul, da marca italiana La Perla, a mesma do biquíni de Berry no filme anterior, que foi escolhida pelo próprio ator (a empresa não quis patrocinar o filme). O jogador de futebol David Beckham é o garoto-propaganda da marca na Inglaterra e posou com uma delas, ousada, branca, no verão europeu que passou.

Mas o mais notado mesmo foram os músculos do ator Daniel Craig. Em entrevista a The Independent, disse que queria mesmo volume no corpo, e não ser um "wimp" como Orlando Bloom e Jude Law. Daí que enfiou-se na malhação ferrada - e olha que ele já não era pequeno antes. O personal trainner contratado chama-se Simon Waterson e chama o treinamento de "elite da forma física": ninguém vai confundi-lo com um bodybuilder e todos poderão perceber que ele está em forma. "Treinar os músculos para serem funcionais", diz o cidadão em entrevistas.

O homem tem 1,80m. Teve gente que não gostou, dizendo que americanizaram o James Bond. Mas duvido que não tenham gostado do corpo dele. De qualquer forma, os estilistas entrevistados pelo The Independent disseram que pelo menos vai popularizar a sunga entre os heteros europeus, incentivando-os a largar as horrendas, puritanas e compridas bermudas americanas (os gays já usam as "speedo" há muito tempo).

2006-12-20T16:06:00.000-02:00

Todo o meu lado fútil fica claro com os caras que eu fico. É que eu gosto mesmo é de caras malhados. Fico com eles só por conta do corpo. É triste, já tive experiências frustrantes, mas mesmo assim eu vivo atrás deles: os rapazes musculosos.

O último foi uma tristeza só. Burro que nem uma porta, mal sabia falar. Era muito feio de rosto, usava aparelho nos dentes e era vulgar. Mas tinha um corpo enorme e sarado, muito sarado. Nesses casos, não dou beijo na boca. Nem chupo o pau.

Antes, houve um japonês malhadão e muito afetado - é o melhor dos mundos, pois o cara é baixo, sem pêlos, todo torneado e passivo. Fazer sexo com ele foi muito bom, ele sabia o que fazer. Só que ele morava com um loiro ainda mais malhado e bem mais bonito que fiquei babando. Dividem um mega apartamento nos Jardins, ultra equipado: o cara ganha bem. Não sei porque recorre a sexo anônimo. Deve ter terminado uma relação recente, só pode.

Numa dessas quase me apaixono. Foi com um descendente de portugueses de enormes bíceps e uma barriga de matar. Adorava o peito dele, a pele rosada. Trabalhava com finanças, tinha carrão e um topete no cabelo que eu não podia nem sequer imaginar de botar a mão. Beijava mal e fazia péssimo sexo. Mas com ele eu me casaria e teria filhos. Óbvio que não foi para frente o relacionamento e eu fiquei só na desilusão.

Enfim, meus olhos se dirigem para os músculos e, com eles, para a perdição.

Duda, o belo

2006-11-21T11:41:00.000-02:00

Alegria dos olhos é ver o maravilhoso Duda Nagle sem camisa em Páginas da Vida. Como ator é um lixo. Mas que corpo.

Procurei fotos do rapaz, mas a internet não lhe faz justiça. O volume que ele tem de músculo hoje é perfeito para o seu tamanho, tudo certinho e depilado.

As orelhinhas de abano dele são um tesão.

Os meus braços só desejam os braços seus

2006-11-21T11:36:00.000-02:00

Vendo o jogo dos “meninos” do vôlei (sei lá, não gosto da expressão “meninas do vôlei”, “meninas do basquete”, acho meio machista), vi que agora nossos jogadores têm brações. Não sei se, para ficaram mais fortes, a equipe técnica andou receitando musculação, mas pelo volume dos tríceps dos rapazes eles andaram puxando um ferrinho básico. Resultado aprovado.

Sou da geração anterior, do Maurício, Tande e do gordo do Giovani (que era feio, balofo). Agora mudou tudo: continuam enormes, além de mais malhados, e tem dois loirinhos.

Para quem adora homem alto e grande, mesmo que desajeitados, é um prato cheio.

O vício maldito

2006-11-06T15:21:00.000-02:00

Como será que as pessoas que pararam de fumar conseguiram livrar-se do vício? Será que aqueles chicletes de nicotina ou adesivos realmente funcionam?

Como os alcoólatras livram-se do vício? Sei que é um lance químico, o cidadão precisa ser internado e tudo o mais.

Mas como tomar a decisão?

Como se faz para se livrar do vício da masturbação? Ontem, por exemplo, ficou horas na cama. Sabia que só conseguiria dormir depois de umazinha. Mas fiquei enrolando, enrolando... E custei a dormi. Tanto que perdi a hora hoje de manhã e cheguei atrasado no trabalho.

Existe algum adesivo preventivo de masturbação? Alguma clínica especializada?

Será que devo contratar os serviços de um garoto de programa?

Estou começando a ficar preocupado.

Na banca de revista

2006-11-05T18:57:00.000-02:00

Posso comprar jornal em duas bancas de revista, pois minha casa fica exatamente no meio do caminho de duas. Numa delas, quem atende os fregueses é um senhor simpático e meio lerdo para dar o troco. Na outro, um parrudo gostosão, de enormes bíceps e uma barbinha que, ao que parece, nunca é feita.

Curiosamente, me divido entre elas, não dou preferência a nenhuma.

O jornaleiro gostosão é daqueles branquelos sem pêlos e bem grande. Parece americano. Está sempre distraído, fica vendo TV o tempo todo. Usa camisetas brancas justas que realçam os braços, mas dão a impressão de que ele está um tanto gordinho (sabe os fortões sem definição?).

Sempre procuro ver a cuequinha dele (engraçado, esse tipo físico nunca tem bunda). Mas curioso mesmo eu fico em saber como é a axila dele: deve ter pouco cabelo, bem ralinhos, claros, e perdidos naquele vale formado pelos músculos das costas e a largura da espátula.

O vizinho 40tão

2006-11-05T18:52:00.000-02:00

Tenho um vizinho de seus 40 anos que é um tesão, exceto pelo cavanhaque grisalho. Ele está sempre passeando com o cachorro pelo bairro e, com o calor que fez hoje, estava sem camisa. É bem magro, mas definidíssimo.

Certo dia encontrei-o na locadora de dvd. Ele estava dizendo que entrou para a academia, mas saiu:

- Na minha idade, não tem por que eu ficar malhando pesado para ganhar massa, tenho mais é que preocupar em não engordar.

Tem razão o cidadão - em parte. Com mais braço e ombros ele ficaria perfect!

As novas drogas

2006-10-03T17:25:00.000-03:00

Um estudante universitário de Stanford disfarçou-se de adolescente e voltou ao ensino médio para escrever um livro sobre a educação pública nos EUA. O resultado é High School Confidential, em que Jeremy Iversen, que estudou em escolas privadas durante toda a vida, escreve sobre a má qualidade do ensino público hoje, incapaz de preparar os estudantes para a sociedade globalizada.

Segundo o autor, entrevistado pela Salon, a droga mais consumida hoje pelos adolescentes não são as campeãs no meio universitário, cocaína e heróina (speed), muito menos a maconha (pot) ou a cerveja, apesar de essas duas serem consumidas largamente. Iversen diz que são os esteróides anabolizantes o grande sonho de consumo dos jovens, que começam a consumi-los aos 15 anos, quando têm idade para freqüentar academias de musculação com direito a série de exercícios pesados.

Ele refez, em parte, o que o roteirista e diretor Cameron Crowe (de Jerry Maguire e Quase famosos) fez em 1981, quando, jornalista da revista Rolling Stone, também voltou à High School para relatar como os teenagers de então se comportavam. Também escreveu um livro, Fast times at Ridgemont High, mas preferiu se concentrar em festas e drogas.

Inversen tinha o objetivo principal analisar o ensino. Apesar dos elogios aos administradores da escola, critica os professores, que em um ano nunca pediram mais que uma página de redação por mês aos alunos, não se dando ao trabalho de comentar com os alunos sobre os textos. Resultado: gente que se formou sem ao menos conseguir escrever quatro parágrafos em frases longas.

Falhei

2006-09-27T15:17:00.000-03:00

Hoje, na musculação, minha força se esvaiu. Não consegui manter o ritmo que eu estava, de aumento dos pesos. Simplesmente não tinha força.

Não estou conseguindo emagrecer também, pois sempre tenho fome quando chego em casa à noite e não consigo dormir sem comer algo. Comprei frutas, para tentar aplacar a larica de maneira saudável.

Segundo meus planos, eu deveria estar com 70 kg em 6/10 - estou com 72,5 kg em 27/9, ou seja, tenho uma semana e meia para perder tudo isso.

Teria, segundo o traçado, de chegar aos 10 km em 1 hora - estou com 8 km em 48 minutos - esse vai ser bem díficil.

E seriam pelo menos 20 kg de cada lado no supino reto: estou parado nos 18 kg, quatro séries.

Estou pesquisando suplementos que me dêem mais força durante o treino. Me indicaram Cytogainer, mas é hipercalórico, tenho medo de engordar.

Más influências

2006-09-13T11:50:00.000-03:00

De tanto ler bobagens em blogs e Orkut, estou seguindo alguns comportamentos nada aconselháveis em relação ao meu corpo. Ontem matei aula para malhar, assim como vários marombeiros obcecados com o físico e preocupadíssimos com o tamanho dos bíceps.

Também como eles, estou com gases, devido aos suplementos alimentares à base de proteína. Já fiquei um dia inteiro peidando fedendo de tanto whey protein ingerida na noite anterior.

O bom é que, apesar disso, ao tirar a roupa em frente ao espelho para tomar banho dá para ver que os ombros estão mais largos, os braços, mais fortes e o peito, mais definido. É o preço a se pagar, acho.

Scooby Doo, cadê você?

2006-09-01T13:17:00.000-03:00

Adorei o Fred assim, atualizado, cheio de músculos.

Cintura

2006-09-01T13:15:00.000-03:00

Isso sim é vestir bem uma calça.

Ray

2006-08-31T17:01:00.000-03:00

Ele era assim

Foi crescendo...

E ficou assim

Para o alto e avante

2006-08-30T15:38:00.000-03:00

Os adolescentes estão cada vez mais musculosos...

Bons tempos

2006-08-24T14:18:00.000-03:00

Pena que ele não vai mais se dedicar ao corpo. Está cada dia mais magro. A foto é dos bons tempos.

Por que eles se tornaram bodybuilders?

2006-08-22T15:58:00.000-03:00

William Mincher, 16 anos

Comecei porque tinha outros amigos que frequentavam a academia e fiquei impressionado com os resultados que eles estavam conseguindo. Decidi, então, ir à academia com eles porque estava ficando doente de ser um fraco.

De barbinha

2006-08-12T20:49:00.000-03:00

Vi que o Kayky Brito está de barbinha na novela Cobras e lagartos. Que gracinha ele ficou! Pesquisando na internet, descobri que ele tem 18 anos - ou seja, é até precoce a barba dele, mesmo que toda falha ainda, mas já cheia - e começou a carreira como Chiquitito.

Aliás, também na novela tá está o Carmo della Vecchia, que andava sumido e agora voltou, bombado como sempre foi - e, já que estamos falando de barbas, ele está com uma lindíssima.

Também de barba está (sempre esteve) o Marcos Mion, em Bicho do Mato, que eu vi na hora do comercial, canastréssimo, contracenando com Beatriz Segall.

Musculação

2006-08-10T10:34:00.000-03:00

Faço musculação há quatro anos e nunca surtiu efeito. Sou um fracote. Enquanto caras magros conseguem levantar 25 kg a 30 kg no supino, eu não saio dos 15 kg. Ver os fortões levantar 40 kg ou 45 kg é motivo de profunda inveja.

Nunca fui de fazer esportes (era obeso na adolescência), só comecei há pouco tempo e não sou muito dedicado, pois faço faculdade à noite e trabalho o dia todo. Alguns caras que entraram na academia na mesma época que eu já estão bem maiores...

O que será que devo fazer para conseguir? Não estou pensando em tomar esteróides ou coisa do tipo, apenas sair da minha mediocridade.

Na foto, Dinho Saradasso, com seu corpo exasperante.

Leonardo Brício

2006-08-07T15:16:00.000-03:00

Homenagem a uns dos grandes amores da minha vida.

A primeira revista gay que comprei na vida foi uma Sui Generis, já extinta, para ver as fotos (e ler a entrevista, depois de me aliviar) de Leonardo Brício, na época fazendo sucesso com seu personagem na série A justiceira, com Malu Mader. Enrolei dias, juntei coragem, escolhi uma banca do centro e quase morri de vergonha do jornaleiro, a quem não tive coragem de olhar nos olhos. Depois escondia a revista em lugares profundíssimos do guarda-roupa, mas acabei jogando fora, com medo de que descobrissem - minha mãe é muito futriqueira.

Ele estava malhadíssimo na época, com os bíceps explodindo numa veia que corria seu braço fora a fora. Havia fotos dele sem camisa. Eu não via a série porque era muito ruim, daí que para me deliciar, só com o ensaio fotográfico da revista.

Minha paixão pelo Brício começou desde quando o vi pela primeira vez sem camisa numa novela da também extinta rede Manchete chamada Rede de intrigas. Ele fazia um paranormal com poderes e era disputado por mocinhos e bandidos. Brício sempre escolheu mal seus papéis. Faria depois uma minissérie, também na Manchete, O guarani. Ele era Peri, o índio, só ficava seminu. Foi quando depilou-se.

Na Globo, fez uma novela em que era um ricaço que comia todas. Nunca convenceu, com aquela cara de bom moço. Acho que o par romântico dele era a Patrícia França, atriz esforçada que desapareceu.

O último papel, aos 40 anos, foi de irmão mais novo do galã Reynaldo Gianecchini, de 30. Tampouco convenceu. Não é bom ator; tem um baita corpão e lindos cabelos pretos. E é baixinho!

Vivem dizendo que ele é gay. Tomara. Nunca é visto com mulheres. Belo como é, não teria dificuldades.

Enfim, abri a revista, tinha fotos dele com um revólver na cintura e só com uma calça de couro. Havia pêlos no seu peito e na barriga. Era sarado, mas não muito. Curiosamente, não era sensual. Bati milhares de punhetas e nunca mais acompanhei a carreira dele. Sua canastrice me impediu de continuar a ver nele sua beleza.

A foto em questão é de um ensaio pouco inspirado para o site Paparazzo. Há poucas fotos dele na internet.

Antes e depois

2006-08-03T14:58:00.000-03:00

Parece que ele é do Mato Grosso.

Caralho!

2006-08-02T16:19:00.000-03:00

Nem sou atraído por paus grandes, mas o cara que trabalha comigo tem uma mala tão expressiva que é impossível não deixar de pretar atenção. Hoje, ao almoçar com ele (que apetite!), fiquei excitado.

Sinceramente, não gosto. Têm um cheiro meio forte, dificilmente ficam duros muito tempo, os caras não deixam você masturbá-los. Ser passivo, então, é uma tortura, se é que o cara vai conseguir: o último, a camisinha ficou apertada e não conseguiu.

Mas confesso que gosto de ver uns moreninhos maludinhos. Chupá-los é tudo. Ademais, pelo menos comigo foi assim, todo pauzudo era magrinho. Delícia.

A Copa é dos belos

2006-07-09T18:21:00.000-03:00

Boato

2006-07-05T13:40:00.000-03:00

Dizem por aí que o tenista espanhol Rafael Nadal está tomando bomba, pois é impossível ter ficado tão forte em tão pouco tempo.

No site Fanciel, há uma lista que se pode assinar para receber fotos dos músculos do rapaz. Chama-se Muscly Nadal e foi feito por uma americana.

Os homens da Copa

2006-07-04T16:10:00.000-03:00

O que a Copa do Mundo de Futebol ofereceu de homem bom é impressionante. Depois posto as fotos. De início deixo aqui os melhores:

1) Michael Ballack, capitão do time alemão (repare os brações dele na foto);
2) Keiji Tamada, atacante do Japão;
3) a equipe italiana inteira.

Adoro costas

2006-07-01T19:04:00.000-03:00

Beef cake

2006-06-07T13:51:00.000-03:00

A revista The advocate vocifera na edição do mês passado (a que está disponível na internet) sobre o fato de em junho, o chamado mês do orgulho gay, o que mais se vê nas ruas são homens malhados sem camisa em atitudes sensuais, vendendo sexo, enquanto propagandas de camisinhas, saunas, boates e sites com as mesmas imagens patrocinam a farra.

Diz um dos articulistas que nem 2% dos homens da parada gay de Washington estava sem camisa - e que os outros 98% estavam querendo estender a todos os valores familiares, como o casamento e adoção. Dizem que ao "tirar a camisa e exibir a arrogância do estereótipo" os gatos sarados estão prestando um desserviço à comunidade GLBT.

Como parada gay sem homem bonito não dá, foda-se a revista com seu puritanismo e, rapazes, não sejam tímidos!

Em família

2006-04-12T23:15:00.000-03:00

É um dos mais belos rostos do fotlog brasileiro - oks, não só o rosto, né? Ele de barbinha é uma coisa. Clica aí do lado no Vagninhu e chegará às fotos de arquivo do moço, que tem um primo saradão e outro, coitado, nem tanto.

Transformação

2006-04-07T10:01:00.000-03:00

Ele era gordinho. Durante três anos, malhou forte e regulou a alimentação. Daí...

Roger Libório, de Minas Gerais (Belo Horizonte), é jornalista. Vi no orkut dele.

Para quem mora no Sumaré

2006-04-07T09:45:00.000-03:00

Essa é para quem mora no bairro do Sumaré, em São Paulo.

O Thiago corre na avenida de vez em quando sem camisa. Depilou o peitoral peludo e agora exibe esse primeiro esboço de barriga marcada.

Ele é médico da Santa Casa, adora correr e dá para perceber que adotou a musculação como hábito esportivo, não somente o running.

Envelhecer com classe

2006-04-07T09:33:00.000-03:00

Acompanhei o desenvolvimento do corpo do Kenji desde que ainda era estudante de educação física. Eralegal porque, a cada vez que o via, ele estava mais forte, mais saudável. Começou a usar umas roupas que valorizavam o corpo e, depois de um tempo, quando estava com barriga engomada, começou a tirar a camisa nas raves.

Ele sempre foi magro, tipo modelo, mas nos últimos anos realmente cresceu e, sinceramente, ficou mais bonito. Agora, exibe uma barba por fazer grisalha - com alguns fios brancos também na cabeça. Ficou sensualíssimo.

Mais fotos e informações estão em seu perfil do orkut.

Desenvolvimento

2006-04-07T09:22:00.000-03:00

Cada dia mais gostoso, mais forte e mais definido está Germano Schreiber. É possível ver fotos antigas no fotolog dele - sempre generoso em exibir o corpão malhado.

Lindas são as fotos dele com a irmã pequena ("minha kirida", como ele diz). Como ele tem 1,75m, o tesão está concentrado. Repara só.

Momento matutino

2006-04-07T09:18:00.000-03:00

Ele chegou para fazer ginástica. Tirou a roupa e seu corpo talhado, moreno, esculpido, apareceu. Eram seis os gomos de sua barriga.

Vestiu o calção e foi para frente do espelho. Mirou-se orgulhoso do que viu, mas não demonstrou no rosto a satisfação. Foi-se embora, sem camisa, correr.

Taras sexuais

2006-04-05T14:15:00.000-03:00

No site Nomínimo, o jornalista Roberto Kaz fala das taras sexuais encontradas no Orkut.

Essas pessoas participam de comunidades que dizem respeito a todas as fantasias possíveis e imagináveis. Há grupos para quem já foi cantado por pedreiro, ou para quem tem tara por caminhoneiro. Há comunidades para quem quer transar com o Alexandre Frota. Quem não gosta de celebridades e prefere deixar as coisas em “família”, pode se inscrever no grupo “Quero comer minha cunhadinha”. E quem não gosta da cunhada, mas tem uma tara pelo cachorro do vizinho, pode participar da comunidade “Zoofilia é um tesão também” - coisa leve, se comparado a “Necrofilia: tesão por mortos”.

Fake

2006-04-05T13:47:00.000-03:00

Liminar concedida na 7ª vara Cível de SP determina multa diária de R$ 100 mil aos administradores do shopping 25 de Março, de propriedade de Law Kin Chong, caso sejam encontrados em suas dependências produtos "das marcas" Nike, Louis Vuitton e Oakley.

Futebol

2006-04-03T14:21:00.000-03:00

Wanderlei Luxemburgo, hoje, na Folha de S. Paulo:

O santista disse que foi "paquerado" pelo árbitro Rodrigo Martins Cintra durante o jogo de ontem no Morumbi. "A única coisa que não gostei é que ele apitava e olhava para mim. Fez isso várias vezes. Eu não sou veado. Não sei se ele gosta", atacou o treinador, que depois recuou e disse que fizera as críticas em tom jocoso.

Jesus Cristo!

2006-03-31T23:56:00.000-03:00

Vejam que coisa. Li no tucano Estadão que Lu Alckmin, a mulher de Geraldo Alckmin, foi uma riponga e casou-se com um brasileiro em Londres, onde foram morar numa comunidade de sexo livre. Tanto que, segundo as fofocas, Geraldo entrou para a Opus Dei para tentar anular o primeiro casamento dela, pois queria um bem tradicional para si.

E eu que achava o casal um tédio só. Agora ela até melhorou na minha concepção. Pena que deu o balão em 400 vestidos, praticamente uma mini-Daslu, onde a filha trabalha.

De riponga a perua em 40 anos. Engraçado, chamá-la de perua é um elogio - enquanto para Marta Suplicy, é uma ofensa.

Citando Genet

2006-03-23T10:59:00.000-03:00

Vendo alguns homens correndo sem camisa pela manhã, nas avenidas de São Paulo, com os corpos à mostra; observando a pele morena que a miscigenação brasileira concebeu de maneira tão harmoniosa, veio-me à mente uma passagem de Nossa Senhora das Flores, de Jean Genet.

O escritor francês via no corpo do amante na prisão um imenso pênis, ou seja, os músculos torneados, o bronzeado, o suor e os pêlos transformavam o cidadão ele próprio num enorme falo.

São pintos ambulantes alguns morenos que correm de peito nu, convites à masturbação e à luxúria.

Flat belly

2006-03-21T11:20:00.000-03:00

Nas punhetas atuais, estou obcecado por barrigas marcadas.

Saia desse corpo que não te pertence!

2006-03-16T14:37:00.000-03:00

Voltei a correr para recuperar o fôlego perdido desde que me viciei no ciclo de masturbação. Dói tudo e, em uma hora, consegui apenas 6 km (a proposta do professor é chegar a 15 km).

Enquanto sofria na pista invejando a resistência dos demais corredores que, despudorados, estavam sem camisa, pedia aos céus me libertar do vício que arruína minha saúde, me enche de culpa e me transforma num ser aprisionado por forças malignas.

No banheiro, estava lá um daqueles deuses: malhado, moreno, forte, sem gordura. Barba por fazer. Seus bíceps tinham aquela veia saliente, enquanto a barriga marcava seis gomos.

Será que hoje consigo dormir sem necessitar antes me libertar dessa imagem?

A mancha humana

2006-03-15T11:29:00.000-03:00

Há dois caras com vitiligo em uma das minhas classes da faculdade. Um deles tem nas mãos, o outro, na face esquerda.

Insidiosa, a maldita se espalha indiferente pelas extremidades do corpo.

Tenho vitiligo peniana.

Filologia

2006-03-15T11:23:00.000-03:00

Descobri porque masturbar em inglês é "jerk off".

Segundo o Cambridge Advanced Learner's Dictionary, "to jerk" é:

jerk (MOVE)
verb [I or T; usually + adverb or preposition]

1 to make a short sudden movement, or to cause someone or something to do this:
The car made a strange noise and then jerked to a halt.
"What's wrong?" she asked, jerking her head up.

Daí que, se jerk é movimento curto e repentino e off é sair, fica fácil.

Pelo menos eu acho que é assim que se faz a associação.

Para dormir

2006-03-14T13:37:00.000-03:00

Não conseguia dormir na madrugada de hoje. Não sei se foi o calor (que nem estava tão forte), as preocupações com o trabalho ou se cansaço mesmo. Só sei que bati uma para ver se eu me cansava, relaxava e voltava a dormir - pensei num japonesinho que vem no ônibus comigo da faculdade; ele é todo bonitinho, másculo, pequeno.

Dormi e acordei de manhã num tesão doido, de forma que bati outra antes de levantar da cama e tomar café etc. A culpa provavelmente foi dos lençóis brancos e ásperos, de algodão, em que durmo. Ao contato com minha pele (durmo sem camisa e sem cueca), fico assim logo pela manhã.

Enfim, comecei o dia com duas no currículo.

Dureza

2006-03-13T14:27:00.000-03:00

Fim de semana é foda: foram três punhetas no sábado e três no domingo, sendo que no último praticamente seguidas.

Fiquei numa canseira danada e uma leve dor nos testículos.

Esporro no Ibira

2006-03-06T17:25:00.000-03:00

Não sou muito adepto do sexo ao ar livre, prefiro em quartos aconchegantes. Mas, dando um rolé pelo Ibira, lá estava um cidadão de cabelos loiros provavelmente falsos e um corpo de músculos salientes em uma apertada camisa amarela.

Fui conferir. Como ele tinha uma voz grossa, fiquei excitado. A barriga era definitivamente sarada. O pau, grande. Ele gozou, eu não.

Engraçado, na hora agá, não sai.

Quem foi Onã

2006-02-28T21:53:00.000-03:00

Onan era um personagem bíblico, um hebreu que, por motivos especiais, não queria ter filhos, e, por isso, praticava o coito interrompido com sua mulher, espalhando seu sêmen pelo chão. Hoje, onanista é hoje praticante habitual da masturbação.

É do latim

2006-02-28T21:42:00.000-03:00

Do dicionário Houaiss, "masturbar" é:

Datação1873.
■ verbo transitivo direto e pronominal

1 manipular, estimular os próprios órgãos genitais, ou os de alguém, para dar(-se) prazer, para alcançar ou fazer alcançar o orgasmo.
Ex.: É comum adolescentes que se masturbam.

2 comprazer-se, deleitar-se com esforços intelectuais, artísticos ou morais inúteis, infecundos.
Ex.: Masturbar-se com leituras de pobre esoterismo.

3 preocupar-se obcecadamente com algo.
Ex.: Pare de se masturbar com essa história de adoecer.

Ode a masturbação

2006-02-28T21:35:00.000-03:00

Não sei quem inventou a masturbação, mas ele estaria hoje milionário em royalties. Aliás, o seria da Internet sem a masturbação. Do Bill Gates? Da indústria pornô? Da vida!!!

Ou seja, a masturbação é a vida – e não o contrário, como muitos pensam.

Dando nome aos bois

2006-02-28T21:30:00.000-03:00

Meu pai disse que se masturbar, na época dele (década de 60), chama-se “sanfonar”. Bom, é fácil entender a razão devido ao movimento de se tocar o instrumento.

Hoje em dia, não sei qual é o nome mais popular. Diria que até a alguns anos era “bronha”. Atualmente, “punheta” deve ganhar, mas é considerado vulgar - daí que há algumas restrições.

“Tocar uma” também é famoso. A palavra “masturbar” inspira algo clínico, uma patologia, coisa ligada ao corpo humano.

Em inglês o mais popular é “jerking off”, muito mais do que "masturbation", pelo menos nos filmes e enlatados.

Canseira

2006-02-28T21:23:00.000-03:00

O pior de ser um viciado em masturbação é que, quando surge uma oportunidade de fazer sexo, você já está tão cansado que a simples idéia de ejaculação te causa repulsa. Daí você recusa, mas chega em casa e se mata em duas ou três punhetas pensando na situação sensual.

Vai entender a mente de um psicopata da masturbação.

As origens do vício

2006-02-28T21:17:00.000-03:00

Já conversei com uma psicóloga sobre meu vício. Diz ela que a masturbação para mim tem um significado (ainda oculto) muito forte que me faz compensar várias coisas (como exemplo, um trauma de infância).

Só me verei livre do vício quando eu “re-significar” a dita. É como chupeta. Há crianças que não conseguem largar a chupeta.

A masturbação é minha chupeta metafísica.

Maratona de carnaval

2006-02-28T01:32:00.000-03:00

Ontem foram nada menos do que cinco sessões de ejaculação. Vendo tantos homens bonitos seminus no calor do Carnaval, não consegui me controlar. Nunca consigo.

A rosa branca do desespero

2006-02-18T22:58:00.000-02:00

Depois de quatro sofridos dias sem me masturbar (como eu gostaria de me ver livre do vício), hoje "colhi a rosa branca do desespero", como escreveu Raduan Nassar em Lavoura arcaica.

Por quê? Os homens sem camisa no carnaval e um rapaz feio de rosto, mas com um corpão, no Orkut, que achei vasculhando comunidades de adoradores de musculação. Ele vestia uma camiseta do Hard Rock Café apertadíssima. Tinha cara de burro.

Saiu um jorro grande, quente e volumoso. Limpei na meia, pois não estava na minha casa.

O onanista

2006-02-13T00:37:00.000-02:00

Para quem não sabe, onanista é pessoa viciada em masturbação. Não sei o que me deu, desde o fim do ano me apeguei a tal vício. Voltei das festas nesse calor do verão e não largo mais do meu pau. Não consigo me controlar.

Geralmente é assim: logo que eu acordo, bato uma. Ali pelo meio da tarde, TENHO de me aliviar em outra. Como estou no trabalho, vai nos banheiros mesmos. À noite é mais fácil, pois recorro às inúmeras fotos que tenho no meu computador e toco a última do dia. Deixo para ser antes de dormir para eu pegar no sono fácil.

Tenho calos nas mãos, vivo cansado e não tenho fôlego nenhum: antes da punhetaria, eu consigo correr por 45 minutos; agora, nem dez.

Tem gente que fuma, tem gente que bebe sem parar, tem gente que rouba escondido, tem gente que gosta de que urinem neles. Eu sou viciado em masturbação. Não sei se se masturbar três vezes ao dia é um vício, mas desconfio que é.